I'm back, PORRA!

Sabe quando você está atrasado pra uma reunião e não acha as chaves do carro? Aí, quando desiste de chegar no horário, liga pro chefe dizendo que pegou gripe suína e vai assistir a Ana Maria Braga, encontra as chaves ao lado do controle remoto (que você também estava procurando fazia 2 semanas) em cima da TV?

Pois é. Eu fiquei alguns meses procurando um emprego mais próximo da minha cidade natal, Araras. Não achei nada que desse para encarar. Aí eu desencanei e voltei aos planos para trazer a família para São Paulo. Qual não foi minha surpresa quando meio que do nada, apareceu uma vaga pra Americana. Mandei meu CV, inicialmente despretenciosamente. Aí começou a surpresa: No outro dia foi contatado, marcamos uma entrevista para o início da semana seguinte e, NO MESMO DIA, me ligaram, dizendo que a vaga era minha e quando eu poderia começar.

Pronto. Bastou (tudo) isso para eu voltar. TÔ DE VOLTA, PORRA!!!

Agora será que dá pra eu parar de me preocupar com a longitude da família e voltar a investir na carreira, estudos, programação de iphone e campeonatos de Wii? Veremos...

O futuro das comunicações

Desde os primórdios dos tempos a comunicação sempre foi importante. Ela se dava por gestos, cheiros, palavras, escrita (em pedra, papiro, papel), telégrafo, telefone, e-mail, celular... Depois disso tudo, qual é o próximo passo? Com essa pergunta em mente, alguns cientistas de Araras resolveram experimentar, por volta dos anos 50, uma nova forma de comunicação: via pensamento. Como provavelmente os seres humanos menos evoluídos (leia-se, resto do mundo) vão partir pra esse tipo de comunicação em breve, resolvi contar um pouco de nossa experiência com essa tecnologia. O intuito é simples: dissuadi-los de usá-la.

Tudo aconteceu em 21 de Março de 1.953, por volta das 11hs HUA (Horário Universal de Araras, que equivale mais ou menos 11hs em Brasília), quando um dos cientistas da CANCRO (Comissão Ararense para Nova Comunicação Realística e Omnipresente) descobriu, depois de uma longa pesquisa de quase 29 minutos, como criar uma pílula que era capaz de transformar os ararenses em verdadeiros transmissores e receptores de pensamento. Essa pílula, que prometia revolucionar a história da tecnologia, trouxe um período negro para Araras, um período recheado de guerras interestelares, quedas bruscas do PIB ararense e até disputas acirradíssimas pela última bolacha do pacote. Mas depois de 4 dias de caos conseguimos, felizmente, encerrar com esse período negro da história. Fomos obrigados a destruir os laboratórios da CANCRO, desintegrar todos os cientistas envolvidos, enviar o estoque de pílulas para o espaço e jogar partidas tediosas de dominó, mas prevalecemos. Porque não deu certo? Bem, vou tentar exemplificar, assim suas mentes inferiores poderão entender.

Imagine o seguinte: Você está conversando com sua esposa via ComPen (Comunicação via Pensamento), falando sobre as contas, que vai se atrasar pro jantar porque as coisas estão complicadas no escritório, quando, de repente, passa aquela gostosa perto da sua mesa no bar. Você, com todo seu intelecto avantajado, vai pensar: "Nooooossaaaaaa, que GOSTOSA". Se você sair do casamento com metade dos bens e seu corpo mais ou menos intacto, considere-se um homem de sorte.

Outra situação. Você tá lá, numa ConPen (Conferência Pensamental) com seu gerente e o presidente da companhia. Ambos pensando um monte de asneira sobre seu trabalho e não dando espaço para você explicar pensamentalmente pra eles. De repente, lhe vem o pensalmento: "Aí seus pau-no-cu, porque vocês não enfiam seus dedos na bunda e rodam em cima dele?". Pronto, vai entrar pras estatísticas dos desempregados.

Você, o prefeito-presidente-intergalático de Araras está em ConPen com o chanceler de Urano, dizendo que aceita comprar a nova safra de espinafre espacial deles, quando um pensamento te escapa: "Afinal, vocês compraram 25 mil toneladas de nossos porcos com gripe suína super-valorizados". Pense no tamanho da encrenca.

Enfim. Talvez a comunicação via pensamento até funcionasse se o ser humano nunca mentisse. Mas se você encontrar um ser humano que nunca minta, das duas uma: Ou ele está mentindo, ou você está.

Gripe Suína

Gripe suína é a nova moda. Agora os porquinhos (não tô falando de crianças palmeirenses) são culpados pelos nossos espirros, pela desvalorização de ações e, pasmem, até pelo mal gosto do vestuário de certos artistas. É isso aí. Agora comer aquela bistequinha é visto como tentativa de suicídio, pior que roleta-russa (mesmo que a gripe não se propague pela carne assada...).

Acho que certo mesmo tá meu amigo vegan. Então vou parar de comer carne e seus derivados e vou ficar só nas leguminosas, saladinhas e tal. Opa, peraí! Lembrei agora que elas tão cheias de agrotóxicos. O próprio Temporão (Ministro da Saúde) já mandou tirar alguns desses itens do seu cardápio. Tá sobrando o que pra comer? Não pode carne, não pode peixe, não pode derivados, não pode verduras e o preço das barras de cereais tá a hora da morte!

Tô pensando seriamente em seguir a inédia, o respiratorianismo ou qualquer coisa assim. Mas vai ser difícil, porque do jeito que tá a camada de ozônio e o nível de poluição, viver assim deve ser altamente calórico...

Ser pai

Não sei se eu tenho cara ou atitude de moleque, mas o fato é que toda vez que alguém fica sabendo que eu tenho um casal de filhos e que o mais velho tem quase 9 anos, sempre fica aquela cara de espanto e a pergunta fatal: "Sério?". Depois que o espanto passa, quase sempre vêm uma enxurrada de outras perguntas: "E como é ser pai? E a responsa? Como você reagiu quando ficou sabendo? Você já era casado?" e assim via. A maioria é fácil responder, mesmo que algumas exijam uma historinha maior. Mas tem uma difícil: "Cara, qual a vantagem de ser pai?"

Bom, vamos lá. Em primeiro lugar, filho não é uma ação na bolsa, nem um imóvel, muito menos uma promoção imperdível com 50% de desconto daquele produto que você não precisa. Portanto, não dá pra pensar em vantagem. Essa idéia de capitalista não funciona com filhos. Se você pensa num filho em termos de vantagens/desvantagens, é bom você não ser pai mesmo. E, se você é assim, vai fazer um favor de não espalhar sua genética egoísta por aí... Em segundo lugar, tudo que vou falar aqui é do ponto de vista de um pai que assume a resposabilidade, juntamente com as alegrias e tristezas, de cuidar dos filhos. Tem pais cagando e andando pros seus filhos, aí acho que o ponto de vista é bem diferente.

Agora vamos aos fatos.

Filho muda sua vida: Quando você casa (ou vai morar junto com alguém), sua vida muda um pouco. Mas dependendo da sua parceira, você ainda consegue ter uma vida mais ou menos parecida com a de solteiro, com as baladas e tal. Mas quando seu filho nasce você realmente descobre o que é ter a vida de solteiro jogada no ralo. Não é que fica ruim, mas muda muito. Você até vai conseguir sair sem as crianças, mas antes precisa arranjar alguém pra cuidar delas. E se quiser ir com as crianças, tudo bem. Só lembre-se que não é só montar no carro e sair. Tem que levar malas, fraldas, mamadeiras, mais fraldas, pomada, remédio, papinha, falei das fraldas?, frutas e, claro, fraldas. Fora que quando chegar a hora da naninha, você tem que ir embora.

Filho é caro: Fraldas, leite, roupas, fraldas, remédios, escola, fraldas... e por aí vai. Bebês crescem rápido, exigem trocas constantes de roupas e acessórios. E, quando diminuem a intensidade de crescimento, compensam as perdas quebrando e/ou comendo tudo. Some tudo isso aos fatos de que você vai querer dar do bom e do melhor pros seus filhos e que eles, pelas estatísticas, vão ficar te sugando até terminarem a faculdade (ou além).

Filho te dá uma responsabilidade enorme: Pro resto da sua vida você será responsável por ele. Se ele se der bem, mérito dele. Se ele fizer merda, parte da culpa é sua. Chega a dar medo. E, pior, não existe escola para ser pai. Você pode recorrer a educadores, psicólogos e até à Super Nanny, mas fique sabendo que não existe uma receita pronta para educar seu filho. Cada um reage diferente ao mesmo estímulo.

E aí, ficou com medo? Se ficou, é um bom começo. Ser pai é coisa séria. Se não ficou, ou você não tá lendo direito ou é melhor comprar um lego. Filhos não são para você. Mas agora voltemos à pergunta: E qual a vantagem? Como eu já disse, não tem vantagem. Pelo menos não no sentido capitalista. Mas isso não quer dizer que ser filho seja ruim. Muito pelo contrário, é maravilhoso!

Ser pai está entre as melhores coisas que aconteceram comigo. Eu não seria hipócria ao ponto de dizer que ser pai faz eu esquecer meus sonhos. Não faz. E eu sei que vou abdicar de alguns para poder criar bem meus filhos. Mas se eu tivesse que escolher entre qualquer sonho que tenho, tive ou terei e meus filhos, ficaria com meus filhos sem pestanejar. Não há nada mais prazeroso do que o sorriso sincero do seu filho. Nada mais emocionante do que ouvir um "Eu te amo" saindo da boquinha deles pela primeira vez. Nada que te dê mais orgulho do que ver seu filho fazendo qualquer coisinha, principalmente se ele aprendeu aquilo sozinho.

Ser pai te ensina a amar incondicionalmente. Ser pai te faz crescer, virar um adulto de verdade, te faz querer ser sempre melhor. Ser pai te torna o herói de alguém, mesmo que isso dure pouco tempo. E ser pai, acima de tudo, te dá uma sensação de imortalidade. Você sabe que, por menor que seja, um pedacinho seu está ali e vai continuar seu legado. Ser pai te faz você ter orgulho de chamar a si mesmo de coruja e babão.

Enfim, ser pai é fantástico. Fora que fazer filho é bom demais...

Estoy muy triste

HAHAHAHAHAHAHAHA

Ontem foi um dia muito triste para los hermanos. A seleção (talvez tenhamos que mudar essa designação) Argentina tomou uma sacolada de 6x1 da Bolívia. Isso mesmo, SEIS! Sim, a Argentina perdeu! Caramba, você é argentino e ainda tá meio tonto com as pancadas? De quebra o Brasil ganhou e voltou à segunda colocação nas eliminatórias, para desespero de los hermanos e nosso, que pelo visto vamos ter que aguentar o Dunga por muito tempo. Mas isso que é seleção (podemos chamar de Catado? Mais justo)! Técnico meia-boca, jogadores sem vontade, jogos medíocres e, mesmo assim, tá em segundo. Imagina como devem estar os outros catados (tá substituindo seleção, percebeu ou você realmente é argentino?).

HAHAHAHAHAHAHAHA

Mas nada, repito, NADA paga ver a cara de fuinha do Maradona. Tomara que isso sirva para dar uma lição nos argentinos e que eles parem de endeusar o cara. De deus ele não tem nada...

HAHAHAHAHAHAHAHA

Agora vou parar, juro...

O melhor de tudo é que agora a crise acabou. O Brasil ganhou e a Argentina tomou um vareio. Quem é que liga pra dinheiro numa hora dessas?

HAHAHAHAHAHAHAHA

Foi mal, foi mal.