Desde que eu li pela primeira vez sobre isso, fiquei apaixonado. Saber o conteúdo de um livro inteiro em menos de 10 segundos é algo fantástico! Resolvi então começar meu próprio projeto com esse tema, mas estendendo um pouco: Coleções em 1 frase! Isso mesmo, imagina ler o Senhor dos Anéis todo, toda a coleção do Harry Potter ou a Barsa em uma única frase. Mais ágil que isso, impossível.
Vou começar com duas coleções pelas quais sou apaixonado, Dune e Senhor dos Anéis, mas aos poucos vou incluir mais livros e coleções aqui (aviso nos posts seguintes).
SENHOR DOS ANÉIS
Livro 1: A Sociedade do Anel
Um monte de gente esquisita se junta para levar um anel pra um vulcão e depois, quando a viagem está para ficar mais difícil, eles se separam e deixam os 2 mais fracotes pra fazer o serviço sozinhos.
Livro 2: As Duas Torres
Os dois fracotes estão quase chegando ao vulcão quando o detentor do anel é preso; enquanto isso o resto do pessoal fica fazendo guerrinha só pra não dizerem que eles não ajudaram.
Livro 3: O Retorno do Rei
Bom... o rei volta.
A Trilogia Completa
Baixinho de pés peludos viaja o mundo todo pra queimar o anel.
DUNE
Livro 1: Dune (Duna)
Paul, um moleque de 15 anos, domina o tráfico de drogas no Universo.
Livro 2: Dune Messiah (O Messias de Duna)
Paul, doidão, expande seu império, fala que vai trilhar o caminho dourado, fica cego e vai morar sozinho no deserto.
Livro 3: Children of Dune (Os Filhos de Duna)
Leto e Ganima, os filhos gêmeos de Paul, tornam-se os novos chefes do tráfico de drogas universal.
Livro 4: God Emperor of Dune (O Imperador-Deus de Duna)
O filho de Paul vira uma minhoca gigante e todo mundo acha que ele é deus, aí ele morre.
Livro 5: Heretics of Dune (Os Hereges de Duna)
As Bene Gesserit (a.k.a. putas manipuladoras) tentam retomar o tráfico de drogas universal, mas são sobrepujadas pelas Honored Matres (a.k.a. putas assassinas).
Livro 6: Chapterhouse Dune (As Herdeiras de Duna)
As putas manipuladoras fazem uma aliança com as putas assassinas e o universo e agora o tráfico universal tá sob o comando feminino.
Livro 7: Hunters of Dune (Sem tradução para o Português)
Todo mundo que morreu nos 6 outros livros é revivida pra lutar contra um inimigo que ninguém sabe o que é, mas ficam fugindo numa nave indetectável que é detectada toda hora.
Livro 8: Sandworms of Dune (Sem tradução para o Português)
Depois de fugir que nem uns camelos, a galerinha revivida descobre que o inimigo mortal são os robôs, que na verdade eles querem ser amiguinhos e todo mundo vive feliz pra sempre.
A heptologia em oito volumes completa
A humanidade evolui por milhares de anos pra descobrir que o negócio é ser andróide.
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
terça-feira, 8 de setembro de 2009
Eita velhinho porreta
Tem coisas na política que assustam demais. Vejam só, foi só começarem a aparecer os escândalos do nosso querido semi-ex-presidente José Sarney (semi-ex pq ele é ex da Repúlica, mas [ainda] manda no Senado) que "coincidentemente" começaram a surgir os relatos da gripe suína. Logo depois morreram, no mesmo dia e também "coincidentemente", Farrah Fawcett e Michael Jackson. Rapaz, quem mais o Sarney vai mandar matar pra pararem de falar dele?
Passado um tempinho, diminuíram os noticiários dos escândalos do Sarney. Aí, "coincidentemente", a imprensa parou de falar da gripe suína, ninguém mais sabe quem é a Farrah e esqueceram até de enterrar o Michael.
Então me digam: O velhinho é ou não é o cara? Meu ídolo!!!
Passado um tempinho, diminuíram os noticiários dos escândalos do Sarney. Aí, "coincidentemente", a imprensa parou de falar da gripe suína, ninguém mais sabe quem é a Farrah e esqueceram até de enterrar o Michael.
Então me digam: O velhinho é ou não é o cara? Meu ídolo!!!
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
Se eu pudesse antecipar problemas...
Pra quem ainda não sabe, eu adoro Dilbert. E a tirinha de hoje tá fantástica demais pra eu não postar aqui:
Sem mais palavras!
Sem mais palavras!
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
Momento Cultural - Técnicas de Redação
Antes de mais nada, é bom avisar que vou utilizar os acontecimentos do post Ah! Eu tô maluco! como exemplo.
Existem 3 tipos básicos de redação, que se interrelacionam e se misturam: Narração, Descrição e Dissertação.
Narração: O escritor conta um acontecimento. A narração pode ser escrita na 1ª ou na 3ª pessoa. Ex.: Fabiano estava dentro do trem quando o mesmo chegou à estação da Luz. Enquanto ele tentava descer, um monte de gente o empurrava de volta, utilizando-se de cotoveladas e joelhadas. Uma velhinha que quase o esmurrou chegou a reclamar: "Porra, eles não deixa nóis entrá no trem."
Descrição: O escritor descreve um cenário, sempre na 3ª pessoa. A descrição muitas vezes aparece no meio de uma narração. Ex.: O dia estava ensolarado, o que não era visível do chão devido à forte poluição. A bela Estação da Luz estava naquela tranquilidade de sempre. Não havia nem mil usuários em cada porta do trem que chegava. Fabiano tinha uma expressão de preocupação no rosto, pois sabia o que enfrentaria quando as portas se abrissem.
Dissertação: O escritor deixa de contar um fato e passa a opinar. Ex.: Eu queria descer do trem, mas tinha um bando de filho da puta que não me deixava passar.
Agora que você já saca tudo de redação, algumas dicas rápidas de como escrever bem:
1. Vc. deve evitar abrev., etc.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, conforme deve ser do conhecimento de V. Sa. Outrossim, tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia a tia Cotinha, minha professora lá no josé ometto, em araras.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out, palavras de origem portuguesa estão in.
8. Seja seletivo no emprego de gíria, bicho, mesmo que sejam maneiras. Sacou, mano?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar sempre, em todas as situações, é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida torne o seu texto repetitivo.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar.
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Corte!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P.
21. Exagerar é 100 bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível! Sério!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a orthographia, para não estrupar a língua.
27. Seja incisivo e coerente. Ou talvez seja melhor não...
Existem 3 tipos básicos de redação, que se interrelacionam e se misturam: Narração, Descrição e Dissertação.
Narração: O escritor conta um acontecimento. A narração pode ser escrita na 1ª ou na 3ª pessoa. Ex.: Fabiano estava dentro do trem quando o mesmo chegou à estação da Luz. Enquanto ele tentava descer, um monte de gente o empurrava de volta, utilizando-se de cotoveladas e joelhadas. Uma velhinha que quase o esmurrou chegou a reclamar: "Porra, eles não deixa nóis entrá no trem."
Descrição: O escritor descreve um cenário, sempre na 3ª pessoa. A descrição muitas vezes aparece no meio de uma narração. Ex.: O dia estava ensolarado, o que não era visível do chão devido à forte poluição. A bela Estação da Luz estava naquela tranquilidade de sempre. Não havia nem mil usuários em cada porta do trem que chegava. Fabiano tinha uma expressão de preocupação no rosto, pois sabia o que enfrentaria quando as portas se abrissem.
Dissertação: O escritor deixa de contar um fato e passa a opinar. Ex.: Eu queria descer do trem, mas tinha um bando de filho da puta que não me deixava passar.
Agora que você já saca tudo de redação, algumas dicas rápidas de como escrever bem:
1. Vc. deve evitar abrev., etc.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, conforme deve ser do conhecimento de V. Sa. Outrossim, tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia a tia Cotinha, minha professora lá no josé ometto, em araras.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out, palavras de origem portuguesa estão in.
8. Seja seletivo no emprego de gíria, bicho, mesmo que sejam maneiras. Sacou, mano?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar sempre, em todas as situações, é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida torne o seu texto repetitivo.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar.
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Corte!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P.
21. Exagerar é 100 bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível! Sério!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a orthographia, para não estrupar a língua.
27. Seja incisivo e coerente. Ou talvez seja melhor não...
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
Tá difícil
Tá difícil aguentar os noticiários. O Sarney tomou conta de tudo. Não se fala de mais nada que não tenha o sobrenome do ex-presidente envolvido. Ou é dele diretamente, ou de um de seus parentes ou empregados (ou seria parente-empregado?). Não que ele não mereça essa pressão toda. Merece sim. Até mais. Mas ficar nessa lenga-lenga toda, fazendo comissões de ética e o escambau, pra tudo não dar em nada, é desperdício do nosso dinheirinho. Seria mais proveitoso pararem de fingir que têm ética e trabalhar um pouco, só pra variar. Afinal, 48,8% do tempo deles (e por tabela nosso dinheiro) é gasto com robalheira; outros 49.7% é gasto em comissões de ética para punir os roubos anteriores; e 12,25% é gasto em prostíbulos. Ou seja, nosso dinheiro vai pras putas ou pros filhos...
O único que conseguiu tirar um pouco de atenção do Sarney foi o Collor, outro ex-presidente que também tem a ficha super-limpinha. Uma beleza. E o legal é que ele se destacou porque aprendeu a dar o olhar do Chuck Norris e fazer a respiração do Darth Vader. Maravilha.
Cadê os homens-bomba quando se precisa deles?
PS: Os números lá de cima foram conseguidos no próprio Senado. A diferença para 100% é a comissão...
O único que conseguiu tirar um pouco de atenção do Sarney foi o Collor, outro ex-presidente que também tem a ficha super-limpinha. Uma beleza. E o legal é que ele se destacou porque aprendeu a dar o olhar do Chuck Norris e fazer a respiração do Darth Vader. Maravilha.
Cadê os homens-bomba quando se precisa deles?
PS: Os números lá de cima foram conseguidos no próprio Senado. A diferença para 100% é a comissão...
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