Se segura, Apple!

Sábado passado fui pra Sampa. Participei de uma reunião, de um evento de desenvolvedores pra iPod/iTouch, peguei um transitozinho básico (não estava na agenda, veio de brinde) e peguei meu novo filhotinho. Ele não é tão bonito quanto os 2 filhos que fiz, mas é meu novo xodó. Olha ele aí na foto:



Não, não é um notebook novo. Olha melhor. Não viu ainda? Então uma foto mais aproximada dele:



É isso aí, iPodTouch, 3a geração. Coisa chique que, além dos joguinhos e diversão, vai me ajudar a aprender mais rápido a desenvolver pra Mac. Aliás, viram o Sistema Operacional que está lá na primeira foto? Agora segura, Apple, que quando começar a sair aplicativo nosso vai acabar espaço na HD da Apple Store! Ah! Antes que eu me esqueça, logo logo essa foto abaixo vai ter a maçã bem no meio da tampa e não vai ser mais só um adesivo.

Curso Rápido de Utilização de Elevadores

O Insandecências vem novamente prestar serviço de utilidade pública com esse maravilhoso Curso Rápido de Utilização de Elevadores. Esse curso é recomendado por Harvard, Oxford, Cambridge, todos os síndicos do mundo, todos os zeladores do mundo e por todas as outras pessoas do mundo que, ao contrário de você, sabem usar o elevador.

Sem mais delongas:

1. Primeiramente é bom saber distinguir os tipos de elevadores: Tem os mais simples, somente com um botão e os mais complexos, com dois botões (normalmente uma seta para cima e outra para baixo).

2. No mais simples, você aperta o botão e espera. Apertar o botão várias vezes não vai ter resultado, visto que o botão, pra sorte dele, não tem sentimentos e não vai gritar para o elevador vir mais rápido (e, se gritasse, certeza que o elevador não viria, só de pirraça).

3. Apertar o botão mais forte também não faz nada. A parede do elevador é mais forte que você e o botão, como já foi dito, não liga pro quanto você aperta.

4. Quanto ao mais complexo, as setas existentes têm uma função muito importante: Você "aponta" para qual lado você QUER IR. Não é para dizer ao botão onde o elevador está, ele já sabe disso. Diga pra onde você quer ir, assim ele pode te trazer o elevador que está indo para o mesmo lado e não qualquer um, entendeu? É o mesmo que pegar carona, você fica do lado da pista que vai pro sentido que quer ir e não do lado da pista que (você acha) tem carro passando...

5. Apertar ambas as setas vai ter um resultado bem interessante: Você pode demorar o mesmo tempo ou mais para ir para onde quer. Depois não vai ficar reclamando que o elevador é uma porcaria porque não foi pra onde você queria...

6. Os botões do elevador mais complexo, pra sorte deles, também são insensíveis, então as digas 2 e 3 também valem.

7. Se já tiver gente esperando o elevador e a seta já está acesa para o lado que você quer ir, espere o elevador chegar tranquilamente, não precisa ir lá e apertar o botão novamente. A pessoa que está ali já fez isso, afinal, ela não está esperando o trem (ou, se estiver, talvez você esteja no lugar errado).

8. No mais, espere tranquilamente, seja educado ao entrar/sair e fique no fundo se você vai descer por último.

PS: Se ainda não ficou claro, sobe de escada. Você não merece o conforto do elevador...

Livros em 1 frase

Desde que eu li pela primeira vez sobre isso, fiquei apaixonado. Saber o conteúdo de um livro inteiro em menos de 10 segundos é algo fantástico! Resolvi então começar meu próprio projeto com esse tema, mas estendendo um pouco: Coleções em 1 frase! Isso mesmo, imagina ler o Senhor dos Anéis todo, toda a coleção do Harry Potter ou a Barsa em uma única frase. Mais ágil que isso, impossível.

Vou começar com duas coleções pelas quais sou apaixonado, Dune e Senhor dos Anéis, mas aos poucos vou incluir mais livros e coleções aqui (aviso nos posts seguintes).

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SENHOR DOS ANÉIS

Livro 1: A Sociedade do Anel
Um monte de gente esquisita se junta para levar um anel pra um vulcão e depois, quando a viagem está para ficar mais difícil, eles se separam e deixam os 2 mais fracotes pra fazer o serviço sozinhos.

Livro 2: As Duas Torres
Os dois fracotes estão quase chegando ao vulcão quando o detentor do anel é preso; enquanto isso o resto do pessoal fica fazendo guerrinha só pra não dizerem que eles não ajudaram.

Livro 3: O Retorno do Rei
Bom... o rei volta.

A Trilogia Completa
Baixinho de pés peludos viaja o mundo todo pra queimar o anel.

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DUNE

Livro 1: Dune (Duna)
Paul, um moleque de 15 anos, domina o tráfico de drogas no Universo.

Livro 2: Dune Messiah (O Messias de Duna)
Paul, doidão, expande seu império, fala que vai trilhar o caminho dourado, fica cego e vai morar sozinho no deserto.

Livro 3: Children of Dune (Os Filhos de Duna)
Leto e Ganima, os filhos gêmeos de Paul, tornam-se os novos chefes do tráfico de drogas universal.

Livro 4: God Emperor of Dune (O Imperador-Deus de Duna)
O filho de Paul vira uma minhoca gigante e todo mundo acha que ele é deus, aí ele morre.

Livro 5: Heretics of Dune (Os Hereges de Duna)
As Bene Gesserit (a.k.a. putas manipuladoras) tentam retomar o tráfico de drogas universal, mas são sobrepujadas pelas Honored Matres (a.k.a. putas assassinas).

Livro 6: Chapterhouse Dune (As Herdeiras de Duna)
As putas manipuladoras fazem uma aliança com as putas assassinas e o universo e agora o tráfico universal tá sob o comando feminino.

Livro 7: Hunters of Dune (Sem tradução para o Português)
Todo mundo que morreu nos 6 outros livros é revivida pra lutar contra um inimigo que ninguém sabe o que é, mas ficam fugindo numa nave indetectável que é detectada toda hora.

Livro 8: Sandworms of Dune (Sem tradução para o Português)
Depois de fugir que nem uns camelos, a galerinha revivida descobre que o inimigo mortal são os robôs, que na verdade eles querem ser amiguinhos e todo mundo vive feliz pra sempre.

A heptologia em oito volumes completa
A humanidade evolui por milhares de anos pra descobrir que o negócio é ser andróide.

Eita velhinho porreta

Tem coisas na política que assustam demais. Vejam só, foi só começarem a aparecer os escândalos do nosso querido semi-ex-presidente José Sarney (semi-ex pq ele é ex da Repúlica, mas [ainda] manda no Senado) que "coincidentemente" começaram a surgir os relatos da gripe suína. Logo depois morreram, no mesmo dia e também "coincidentemente", Farrah Fawcett e Michael Jackson. Rapaz, quem mais o Sarney vai mandar matar pra pararem de falar dele?

Passado um tempinho, diminuíram os noticiários dos escândalos do Sarney. Aí, "coincidentemente", a imprensa parou de falar da gripe suína, ninguém mais sabe quem é a Farrah e esqueceram até de enterrar o Michael.

Então me digam: O velhinho é ou não é o cara? Meu ídolo!!!

Se eu pudesse antecipar problemas...

Pra quem ainda não sabe, eu adoro Dilbert. E a tirinha de hoje tá fantástica demais pra eu não postar aqui:


Sem mais palavras!