Pára de puxar minhas cordinhas, maldito!

Você já teve a sensação de que sua vida é regida por algum titeriteiro sádico, que fica puxando suas cordinhas como se você fosse um fantoche criado unicamente para tornar a vida dele mais divertida? Já imaginou que por mais que se esforce sua vida não vai ser diferente do que foi escrito dela por um escritor que nunca gostou muito de você, um personagem coadjuvante de um filme de terceira? Já se imaginou nadando contra a correnteza com todas as suas forças, mas o destino (eu prefiro titeriteiro maldito) aumenta a força dela e te empurra de volta para o curso original do rio da vida? Bom, eu imaginei. Mas isso nunca foi o bastante pra mim. Eu precisava de provas e fui atrás delas.

Comecei com o mais básico. Toda vez que eu passava em frente de um espelho, ficava olhando de rabo de olho pra ver se alguma cordinha aparecia. Às vezes eu ia andando como quem não quer nada e, de repente, olhava rapidamente para o espelho. Mas isso só me rendeu situações de ridículo extremo, como quando tive que fugir antes que a ambulância do manicômio chamada pelo rapaz da lanchonete chegasse. Não os culpo. A lanchonete era toda decorada de espelhos e eu fiquei encarando todos eles como se tivesse alguém do outro lado...

Mas eu não desisti. Um dia, quando eu estava quase chegando ao ponto, o ônibus que sempre passa 10 minutos atrasado passou 1 minuto adiantado! Não era possível. Eu sabia que tinha alguém brincando com o meu destino e reagi automaticamente. Passei instintivamente a mão por cima da minha cabeça, mais ou menos onde ficaria o topo de um chapéu caso eu estivesse usando e, para minha surpresa, minhas mãos trombaram com grossos fios de nylon invisível! Não pensei mais (tudo bem, eu já não estava pensando antes). Agarrei os fios e puxei com todas as minhas forças e CATAPLOFT! Diante dos meus olhos um cara se estatelou no chão.

Ele ainda estava no chão, todo descabelado e com uma cara de surpresa de quem descobriu que o amante da mulher é o pai, quando eu apontei meu indicador pra ele, reuni toda minha capacidade intelectual e, gritando, fiz a seguinte e super-inteligente pergunta: "É VOCÊ?". Ele fez uma cara de interrogação e resmungou: "hã?". Botei meus neurônios para trabalhar e reformulei a pergunta para uma forma mais direta e instigante: "EU PERGUNTEI SE É VOCÊ?" Não sei se foi o medo de apanhar ou se ele não queria mais meus perdigotos voando pela sua cara, mas, para minha surpresa, ele respondeu. Deu um suspiro longo enquanto se levantava e ajeitava o cabelo e falou "sim, sou eu".

FINALMENTE! Eu encontrei o maldito titeriteiro que brincava com minha vida. O roteirista de merda que ficava fazendo piadinhas sem graça com o meu trabalho. O figurinista de incompetente que escolhia roupas que sempre mostravam a minha barriga! E agora eu me vingaria, agora eu arrancaria seus olhos e o faria comê-los. Eu ia chutar a bunda dele até meu pé quebrar, eu ia... eu ia... Enfim, eu fiz:

- Mas... Por quê?
- Por que o quê?
- Por que você zoa com minha vida?
- Eu? Tá doido?
- Claro que não. Você vive fazendo as coisas darem errado pra mim!
- Você tá é maluco. Eu sempre tento fazer o que você quer... Peraí, vamos sentar ali no boteco e conversamos melhor. O que você vai querer?
- Me diz você. É você que controla minha vida...
- Engraçadinho... GARÇON, DUAS CERVEJAS. Seguinte, eu controlo a sua vida, mas só faço o que você quer.
- É? E como você sabe o que eu quero?
- Peraí, as cervejas chegaram. Vamos fazer um brinde.
- Ao seu tombo!
- À sua vida!
- Rrrrrr
- Você começou... Voltando. Eu sei o que você quer porque eu sei. É simples assim, não dá pra explicar melhor.
- Se é assim, porque você me fez vomitar naquela festa em 94 e deixar de sair com a mais gata que tinha lá, hein?
- Eu não fiz você vomitar, você que bebeu demais! Além disso, você só a achava gata antes de conversar com ela. Depois que conversou, achou ela a menina mais insuportável do mundo. Foi por isso que você começou a beber, pra agüentar as historinhas dela, lembra?
- Ah é, verdade. Então tá. E aquele trampo maravilhoso nos EUA, hein? Porque você me fez perdê-lo.
- Você perdeu porque ainda não tinha estudado inglês (sem falar que você tava com medo de ir pra tão longe e ficar sozinho, lembra?). Quanto ao inglês, você ainda não tinha aprendido porque foi deixando, foi deixando, foi deixando e, quando precisou, não deu mais tempo.
- Hum... Tá, isso passa. A faculdade, porque eu demorei tanto pra terminar?
- Porque você dava desculpa pra não fazer. Uma hora não tinha tempo, outra não tinha dinheiro, outra blá blá blá blá. Foi enrolando até que ficou difícil de verdade. Mas demorou por sua própria culpa. Eu só te mandava pra onde você escolhia ir...
- E o ônibus que eu perdi hoje, hein?
- Bom, esse que você perdeu é do horário anterior. Ele está uns 40 minutos atrasados, você sabe disso! Mas se você tivesse acordado no horário que programamos ontem, teria pegado esse. Mas NÃO, resolveu dormir mais 10 minutos! E não me culpe! Eu gosto de dormir tanto quanto você...
- Eu acho que você tá é me enrolando!
- Olha bem pra minha cara: você acha que eu ia enganar VOCÊ!

E foi aí que eu olhei. Dei um pulo da cadeira e derrubei o copo de cerveja com o susto. Ele ainda estava um pouco sujo da queda e tinha um caroço na cabeça, mas usava roupas iguais às minhas, tinha uma barriga igual à minha, cabelos iguais aos meus, olhos iguais aos meus, mãos iguais às minhas e até a voz era igual a minha! Parecia que eu estava olhando no espelho, só que o espelho não estava imitando meus movimentos!!!

- Mas... Mas... Você é igual a mim!
- Não, eu SOU você. Ou melhor, nós somos você! Ah! Sei lá, já tentei entender isso direito, mas não consigo.
- Quer dizer que... Hã... Quer dizer que...
- Tá, pára, respira e pensa. Sim, eu controlo sua vida. Mas eu sou você, então você controla sua vida, entendeu?
- Não.
- Nem eu...
- Se VOCÊ controla minha vida - ou seria EU controlo minha vida? - então não há destino?
- Talvez haja. Ele talvez dê uns pitacos pra onde eu devo te levar, mas normalmente eu não estou prestando atenção. Você sabe que nós somos cabeça-dura e não gostamos de fazer o que os outros mandam, né?
- É... Mas e não tem mais ninguém que fica comandando minha... digo... nossa vida?
- Ah! Deve ter. Talvez Deus, Alá, ou sei lá. Mas eles nunca falaram diretamente conosco, né? Ou, se falaram, nós não ouvimos.
- Quer dizer que não tem ninguém além de mim me controlando?
- Tem eu, mas eu sou você, então não.
- Eu não posso culpar mais ninguém se algo não der certo na minha vida?
- Bom, tem a sorte, o tal do destino, talvez alguém mais. Mas normalmente a culpa é nossa mesmo.
- Eu poderia te dar uma surra para pelo menos para aliviar a raiva.
- Até poderia. Mas eu sou tão forte quanto você. E vai ser como você bater em você mesmo...
- É. Melhor deixar pra lá. Seguinte, tenho que ir pro trabalho. Volta lá pra cima que eu preciso andar rápido. Mas antes, paga a conta.
- Tá bom. O dinheiro vai sair da nossa carteira mesmo...

Horóscopo de Verdade

Se você gosta daqueles horóscopos falsos, que colocam aquelas frases de efeito e enigmáticas que se encaixam até na previsão do dia de um elefante, então some daqui. Aqui é pra quem aguenta a verdade. Os perfis abaixo são o mais próximo da realidade possível e foram avaliados por Harvard e pelo IPPM (Instituto de Pesquisa de Personalidades de Moscou) como sendo o que de melhor tem em análise de pessoas.

Áries (21/03 a 20/04)
Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Isso é o que você ACHA! Você adora mandar e botar tudo pra "ferver", desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes, sogras e lutadores de jiu-jitsu.

Touro (21/04 a 20/05)
Você tem muita determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você pão-duro e cabeça-dura. Que saber? Elas estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, frutinha e narcisista. Taurinos são bons triatletas, vendedores de enciclopédias e decoradores.

Gêmeos (21/05 a 20/06)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das oito e pulando cerca.

Câncer (21/06 a 21/07)
Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um enxerido e xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances.

Leão (22/07 a 22/08)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como e fosse a última coca-cola gelada do deserto. Costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, ditadores e emergentes.

Virgem (23/08 a 22/09)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enjoativa para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

Libra (23/09 a 22/10)
Você é do tipo artístico, discreto equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas.

Escorpião (23/10 a 21/11)
Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.

Sagitário (22/11 a 21/12)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

Capricórnio (22/12 a 20/01)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

Aquário (21/01 a 19/02)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem, cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes ambos ao mesmo tempo.

Peixes (20/02 a 20/03)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.

Momento corujão

Ela é Angélica, ela é Bela, ela é Bárbara
Seu rosto é Celeste, mas sua expressão é Augusta
Sua tez é Cândida, sua pele é Clara
Imaculada menina que os meus sonhos popula

Minha vida agora está mais cheia de Glória
Repleta de Graça, com a família em tertúlia
Que a dela também seja uma estrada de Vitória
Bem-vinda ao mundo minha querida Júlia

De um pai-coruja que perdeu de novo a batalha dos nomes pra esposa.

Eu quero ser famoso!

Tava aqui com meus botões, tentando bolar um jeito de ficar famoso. Bom, o Jacó - Um dos botões... fazer o quê? Eu dou nome pra tudo - falou que a melhor maneira era me inspirar em alguém que ficou famoso. O Abreu (outro botão) concordou e sugeriu o ramo da música. Então vamos lá.

Elis Regina. A Pimentinha tinha uma voz fantástica e nunca vai ser esquecida. Mas ela morreu de overdose de cocaína, tranquilizantes e álcool aos 36 anos.

Raul Seixas. O barbudão malucão. Morreu de parada cardíaca aos 44 anos, mas o álcool contribuiu muito pra isso. Tudo bem que ele era diabético, mas quem lembra de tomar insulina quando tá bêbado? Eu nunca lembrei... Não ter diabetes também contribui pro meu esquecimento.

Kurt Cobain. Bom, nem gosto tanto assim do Nirvana, mas o cara é uma lenda. Todo mundo conhece, tem um monte de seguidor e os caras dizem que ele era o cara (Mas... Os caras também são "o cara" quando estão sozinhos, não?). Suicídio aos 27 anos.

Farrokh Bommi Bulsara. Há! Conhece esse? E se eu disser Freddie Mercury? Agora fez sentido, né? Pois é, aquele palavrão é o nome de um dos maiores músicos que já existiram, mas o desgraçado morreu de AIDS (advinha como ele pegou!) aos 45 anos.

Janis Joplin. Putz, essa mulher era foda! Mas advinha: overdose de heroína aos 27 anos.

Jimi Hendrix. Guitarrista do caralho. Aos 27 anos tomou um monte de pílulas pra dormir, asfixiou no próprio vômito e morreu no hospital. Só podia...

Bob Marley. O maior popularizador do reggae. Morreu aos 36 anos de câncer. Nada de anormal? E se eu disser que o câncer tava no dedão do pé e, se ele tivesse amputado a tempo, ainda estaria vivo, cantando e fumando as maconhinhas de que tanto gostava? E se eu disser que ele não amputou o dedão porque seus princípios rastafaris (uma religião que um monte de gente acha "legal") vai contra isso? Tem jeito mais idiota de morrer que o medo de amputar o dedão? O Lula virou presidente amputando um dedo...

Bom, tem o Mick Jagger e o Keith Richards, do Rolling Stones. Ambos famosos, ambos super-usuários de drogas/álcool/etc, ambos com 64 anos e ambos, incrível, vivos! Mas eles fizeram pacto com o capeta, só pode! O Iggy Pop (60 anos) é outro que ultrapassou a expectativa de vida de longe.

Tem mais exemplos, mas tô chegando a uma conclusão: pra ser famoso e considerado muito bom em música, você tem que ser viado, doente, drogado, alcoólatra, morrer jovem ou fazer pacto com o capeta. Normalmente, várias dessas coisas ao mesmo tempo. Eu não sei direito se é a música que destrói as pessoas ou se pra ser famoso você tem que fazer merda, independente se você é bom ou não. Afinal, o que Caras ia publicar de um músico que não bebe, não fuma e não faz bacanal? De qualquer jeito, tô desistindo do ramo da música. Ter voz de taquara rachada e não saber nem o que é acorde musical também tá ajudando nessa decisão.

Mas foi aí que o Mário - como você adivinhou que era outro botão? - sugeriu que eu tentasse o ramo da literatura. Fiquei sabendo que antes, para ser considerado um bom escritor, você tinha que morrer jovem e de tuberculose! Vê que nível chega a idiotice de um ser humano! Mas hoje não é mais assim. Olhando os livros que fazem muito sucesso hoje, têm algumas receitas pra se seguir: a) Auto-ajuda total, mesmo que disfarçado de qualquer outra coisa, como mediunidade, romance ou afins; b) Uma historinha sem graça de herói, chupada de algum dos romances mais antigos já escritos, mudando o protagonista para um moleque bobo da atualidade ou uma menina metida que aprende a ser gente fina; c) Uma história tão sem sentido, tão sem nexo, que os críticos e leitores vão achar que você é muito obscuro e inteligente para eles entenderem e vão te aclamar e te dar muito dinheiro.

Se você já leu outras coisas no meu blog (nosso, tu é doido, hein?) vai perceber que eu estou indo pra essa terceira receita. Tô só esperando a grana chegar e meu nome aparecer nos jornais! Um amigo já falou que eu escrevo bem pra caralho. Ele tava mentindo, claro, mas não se fica famoso só com verdades... E amigos servem pra isso! Pra mentir!!!!

PS: Se você vir meu nome em algum jornal ou revista, favor enviar e-mail citando a fonte. Talvez eu autografe uma camiseta pra você quando eu ficar rico e famoso.

Qual o endereço do mercado livre?

Pois é. Saindo um pouco da programação, vamos falar um pouco disso. Já vi muita gente procurando o endereço do Mercado Livre, perguntando se a loja do Submarino ficava em São Paulo ou indo pros Estados Unidos em busca da Amazon. Mas a Pernambucanas percebeu esse nicho de mercado e atacou com tudo. Abaixo a nova loja em Caieiras/SP (se quiserem conferir, fica pertinho da estação de trem):