segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Fama

Sábado fomos a um show do Jota Quest. Nem gosto tanto assim da banda, mas confesso que gostei bastante do show. Os caras tocam bem e agitam bastante. Show animado e bem bacana. E o mais legal de tudo: Sou sócio do clube e não paguei nada pra ver o show e de lambuja teve a final de um campeonato de bandas independentes :).


Mas vendo as bandas n-famosas e depois o Jota Quest (que tem esse nome, alterado, devido a um desenho da minha infância), entendi porque nunca achei que alguém merecesse todo o endeusamento que os fãs dão. Tirando a fama - e o tempo de estrada, talvez - o JQ não tem nada de mais com relação às outras bandas. Tocam bem, claro. Têm carisma, é óbvio. Mas eles suam, fedem, sentem fome, tem problemas, brigam por besteira, vão ao banheiro (pros mais variados motivos), compram presentes, sentem tristeza, alegria... Enfim, posso jurar que eles são tão humanos e de carne e osso quanto eu ou você (não, você não, o outro aí do seu lado)!

Isso não quer dizer que não mereçam ganhar (às vezes bem) pelo seu trabalho e/ou talento. O que eles não merecem, em minha humilde opinião, é todo o status de divindade que os fãs insistem em lhes dar. E só estou usando o JQ (malz aí, Flausino!) como exemplo. Isso vale pra qualquer um que receba um tratamento divino, seja ele cantor, atleta, religioso, ou aquele vendedor da esquina da faculdade que faz o melhor cachorro-quente do Universo.

Claro que existem/existiram alguns seres humanos que nasceram gênios em seus ramos e que talvez mereçam um lugar mais alto na cadeia evolutiva, mas eles são minoria. A maioria absoluta é feita de pessoas talentosas, que merecem ser reconhecidas, mas não divinisadas (isso existe? :D). Ou melhor. A maioria absoluta é feita de uma pequena parte talentosa e um monte de tranqueira com muita, mas MUITA, sorte.

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Nomes

Eu sou um horrível nomeador. Não sei dar nome para nada. Sempre que o faço, sai merda. Seja nome de filho (minha mulher que deu os nomes aos nossos dois filhos), seja pra dar nome em métodos e funções (PermiteGravarPedidoSemFornecedorVinculadoCadastrado é um bom nome para você?), seja qualquer coisa. Ontem tive mais uma prova disso.

Eu estava tentando ser criativo para dar nome aos meus gadgets eletrônicos. Eu tenho um notebook, um iPod e uma pen drive e queria dar nomes bacanas e pessoais pra eles. Comecei com Fabiano-Móvel para o notebook. Idéia brilhante, se não fosse o fato de todos os 3 aparelhos serem móveis. Aí pensei em dar meu nome em graus diferentes: Fabianão, Fabianinho. Ficou viadinho e ainda não expressava o que cada um fazia. Então veio a mais criativa, descomunal e perfeitamente idiota das idéias: Usar PARTE do meu nome. Decidi usar o final, o "iano". O Notebook ficaria Notebiano; O iPod ficaria iPodiano; aí tinha a Pen...

Bem, agora eles chamam Notebook, iPod e PenDrive. Pronto, desisto dos nomes. Prefiro meu ID do ICQ.

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Se segura, Apple!

Sábado passado fui pra Sampa. Participei de uma reunião, de um evento de desenvolvedores pra iPod/iTouch, peguei um transitozinho básico (não estava na agenda, veio de brinde) e peguei meu novo filhotinho. Ele não é tão bonito quanto os 2 filhos que fiz, mas é meu novo xodó. Olha ele aí na foto:



Não, não é um notebook novo. Olha melhor. Não viu ainda? Então uma foto mais aproximada dele:



É isso aí, iPodTouch, 3a geração. Coisa chique que, além dos joguinhos e diversão, vai me ajudar a aprender mais rápido a desenvolver pra Mac. Aliás, viram o Sistema Operacional que está lá na primeira foto? Agora segura, Apple, que quando começar a sair aplicativo nosso vai acabar espaço na HD da Apple Store! Ah! Antes que eu me esqueça, logo logo essa foto abaixo vai ter a maçã bem no meio da tampa e não vai ser mais só um adesivo.

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Curso Rápido de Utilização de Elevadores

O Insandecências vem novamente prestar serviço de utilidade pública com esse maravilhoso Curso Rápido de Utilização de Elevadores. Esse curso é recomendado por Harvard, Oxford, Cambridge, todos os síndicos do mundo, todos os zeladores do mundo e por todas as outras pessoas do mundo que, ao contrário de você, sabem usar o elevador.

Sem mais delongas:

1. Primeiramente é bom saber distinguir os tipos de elevadores: Tem os mais simples, somente com um botão e os mais complexos, com dois botões (normalmente uma seta para cima e outra para baixo).

2. No mais simples, você aperta o botão e espera. Apertar o botão várias vezes não vai ter resultado, visto que o botão, pra sorte dele, não tem sentimentos e não vai gritar para o elevador vir mais rápido (e, se gritasse, certeza que o elevador não viria, só de pirraça).

3. Apertar o botão mais forte também não faz nada. A parede do elevador é mais forte que você e o botão, como já foi dito, não liga pro quanto você aperta.

4. Quanto ao mais complexo, as setas existentes têm uma função muito importante: Você "aponta" para qual lado você QUER IR. Não é para dizer ao botão onde o elevador está, ele já sabe disso. Diga pra onde você quer ir, assim ele pode te trazer o elevador que está indo para o mesmo lado e não qualquer um, entendeu? É o mesmo que pegar carona, você fica do lado da pista que vai pro sentido que quer ir e não do lado da pista que (você acha) tem carro passando...

5. Apertar ambas as setas vai ter um resultado bem interessante: Você pode demorar o mesmo tempo ou mais para ir para onde quer. Depois não vai ficar reclamando que o elevador é uma porcaria porque não foi pra onde você queria...

6. Os botões do elevador mais complexo, pra sorte deles, também são insensíveis, então as digas 2 e 3 também valem.

7. Se já tiver gente esperando o elevador e a seta já está acesa para o lado que você quer ir, espere o elevador chegar tranquilamente, não precisa ir lá e apertar o botão novamente. A pessoa que está ali já fez isso, afinal, ela não está esperando o trem (ou, se estiver, talvez você esteja no lugar errado).

8. No mais, espere tranquilamente, seja educado ao entrar/sair e fique no fundo se você vai descer por último.

PS: Se ainda não ficou claro, sobe de escada. Você não merece o conforto do elevador...

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Livros em 1 frase

Desde que eu li pela primeira vez sobre isso, fiquei apaixonado. Saber o conteúdo de um livro inteiro em menos de 10 segundos é algo fantástico! Resolvi então começar meu próprio projeto com esse tema, mas estendendo um pouco: Coleções em 1 frase! Isso mesmo, imagina ler o Senhor dos Anéis todo, toda a coleção do Harry Potter ou a Barsa em uma única frase. Mais ágil que isso, impossível.

Vou começar com duas coleções pelas quais sou apaixonado, Dune e Senhor dos Anéis, mas aos poucos vou incluir mais livros e coleções aqui (aviso nos posts seguintes).




SENHOR DOS ANÉIS

Livro 1: A Sociedade do Anel
Um monte de gente esquisita se junta para levar um anel pra um vulcão e depois, quando a viagem está para ficar mais difícil, eles se separam e deixam os 2 mais fracotes pra fazer o serviço sozinhos.

Livro 2: As Duas Torres
Os dois fracotes estão quase chegando ao vulcão quando o detentor do anel é preso; enquanto isso o resto do pessoal fica fazendo guerrinha só pra não dizerem que eles não ajudaram.

Livro 3: O Retorno do Rei
Bom... o rei volta.

A Trilogia Completa
Baixinho de pés peludos viaja o mundo todo pra queimar o anel.




DUNE

Livro 1: Dune (Duna)
Paul, um moleque de 15 anos, domina o tráfico de drogas no Universo.

Livro 2: Dune Messiah (O Messias de Duna)
Paul, doidão, expande seu império, fala que vai trilhar o caminho dourado, fica cego e vai morar sozinho no deserto.

Livro 3: Children of Dune (Os Filhos de Duna)
Leto e Ganima, os filhos gêmeos de Paul, tornam-se os novos chefes do tráfico de drogas universal.

Livro 4: God Emperor of Dune (O Imperador-Deus de Duna)
O filho de Paul vira uma minhoca gigante e todo mundo acha que ele é deus, aí ele morre.

Livro 5: Heretics of Dune (Os Hereges de Duna)
As Bene Gesserit (a.k.a. putas manipuladoras) tentam retomar o tráfico de drogas universal, mas são sobrepujadas pelas Honored Matres (a.k.a. putas assassinas).

Livro 6: Chapterhouse Dune (As Herdeiras de Duna)
As putas manipuladoras fazem uma aliança com as putas assassinas e o universo e agora o tráfico universal tá sob o comando feminino.

Livro 7: Hunters of Dune (Sem tradução para o Português)
Todo mundo que morreu nos 6 outros livros é revivida pra lutar contra um inimigo que ninguém sabe o que é, mas ficam fugindo numa nave indetectável que é detectada toda hora.

Livro 8: Sandworms of Dune (Sem tradução para o Português)
Depois de fugir que nem uns camelos, a galerinha revivida descobre que o inimigo mortal são os robôs, que na verdade eles querem ser amiguinhos e todo mundo vive feliz pra sempre.

A heptologia em oito volumes completa
A humanidade evolui por milhares de anos pra descobrir que o negócio é ser andróide.