Rodízio é o salvador!

Rodízio virou sinônimo de salvação. Se tem muito carro na rua, ao invés de investir em transporte público, disseminação da população em centros menos populosos ou qualquer coisa do gênero, é muito mais fácil fazer rodízio, não corcordam? Podem ver, com o rodízio o trânsito em São Paulo acabou...

E agora (só agora?) perceberam que os caminhões também atrapalham o trânsito. Incluiram eles no rodízio e proibiram alguns de circular em determinado horário. Aaaaagora sim o trânsito ficou igual do interior: Você anda à velocidade de carroça. Acho que nem pecisa mais terminar o rodoanel.

E o Serra, vendo que a receita dá certo, vai implantar rodízio em rodovia. Aí só vai dar pra viajar no dia que não tem rodízio, morou? Acho que a intenção é ter 2 dias de engarrafamentos nos feriados. Um só fica sem graça.

Mas o melhor de todos foi o Kassab que implantou rodízio nas escolas. Isso sim é jogada de gênio. Até as crianças devem ter gostado. Deveríamos usar isso nas faculdades e até no trabalho. Imagina trabalhar segunda, quarta e sexta!

Mas a única coisa que eu realmente não entendo é porque ainda não estão fazendo rodízio dos bancos pra acabar com a Crise Financeira Mundial... Só eu que vi essa jogada?

Crise Econômica Mundial

Tô pegando ódio dessas 3 palavrinhas aí em cima. Por dois motivos principais. O primeiro é que o mundo não mudou. Não tem ninguém plantando menos laranja, a taxa de natalidade continua mais ou menos a mesma e mortalidade idem, um monte de gente acorda cedo pra trabalhar, outro tanto pra roubar e outro tanto não acorda. O trânsito tá ruim em São Paulo e ótimo em Araras, como sempre, em ambos os casos. Continuam acontecendo a mesma quantidade de guerras médias por mês, sempre pelos mesmos motivos, a.k.a. desculpas. A quantidade de paçoquinha vendida é a mesma, os homens continuam transando pouco e contando muito e as mulheres contando pouco e transando muito. Em suma, a vida prossegue. Mas devido a uns tais especuladores, tá tudo ruim. Antes todo mundo tinha dinheiro, agora ninguém mais tem. É como se parte das riquezas mundiais (dinheiro, ouro, mulheres gostosas e coleções de selo) tivessem sido enviadas para Marte e o planeta tivesse sido desintegrado. A lei da oferta e procura pirou e a cotação da geléia de mocotó foi pro espaço. Deve existir um motivo muito bom pra existir bolsa de valores, mas eu troco por uma sacola de supermercado na hora!

O segundo motivo é que Crise Econômica Mundial virou resposta pra tudo:

• Tô sem grana: É culpa da crise.
  
• Vou ter que te demitir por causa da crise.
• O cachorro-quente tá frio? Não posso fazer nada... sabe como é... a crise.
• Amor, não tô com dor de cabeça, mas com essa crise, não dá pra pensar nisso.

Vou continuar lutando com a crise do único jeito que eu sei: Fingindo que ela não existe. E os economistas que se lasquem.