Se você gosta daqueles horóscopos falsos, que colocam aquelas frases de efeito e enigmáticas que se encaixam até na previsão do dia de um elefante, então some daqui. Aqui é pra quem aguenta a verdade. Os perfis abaixo são o mais próximo da realidade possível e foram avaliados por Harvard e pelo IPPM (Instituto de Pesquisa de Personalidades de Moscou) como sendo o que de melhor tem em análise de pessoas.
Áries (21/03 a 20/04)
Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Isso é o que você ACHA! Você adora mandar e botar tudo pra "ferver", desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes, sogras e lutadores de jiu-jitsu.
Touro (21/04 a 20/05)
Você tem muita determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você pão-duro e cabeça-dura. Que saber? Elas estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, frutinha e narcisista. Taurinos são bons triatletas, vendedores de enciclopédias e decoradores.
Gêmeos (21/05 a 20/06)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das oito e pulando cerca.
Câncer (21/06 a 21/07)
Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um enxerido e xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances.
Leão (22/07 a 22/08)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como e fosse a última coca-cola gelada do deserto. Costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, ditadores e emergentes.
Virgem (23/08 a 22/09)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enjoativa para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.
Libra (23/09 a 22/10)
Você é do tipo artístico, discreto equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas.
Escorpião (23/10 a 21/11)
Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.
Sagitário (22/11 a 21/12)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.
Capricórnio (22/12 a 20/01)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.
Aquário (21/01 a 19/02)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem, cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes ambos ao mesmo tempo.
Peixes (20/02 a 20/03)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.
terça-feira, 29 de janeiro de 2008
terça-feira, 15 de janeiro de 2008
Momento corujão
Ela é Angélica, ela é Bela, ela é Bárbara
Seu rosto é Celeste, mas sua expressão é Augusta
Sua tez é Cândida, sua pele é Clara
Imaculada menina que os meus sonhos popula
Minha vida agora está mais cheia de Glória
Repleta de Graça, com a família em tertúlia
Que a dela também seja uma estrada de Vitória
Bem-vinda ao mundo minha querida Júlia
De um pai-coruja que perdeu de novo a batalha dos nomes pra esposa.
Seu rosto é Celeste, mas sua expressão é Augusta
Sua tez é Cândida, sua pele é Clara
Imaculada menina que os meus sonhos popula
Minha vida agora está mais cheia de Glória
Repleta de Graça, com a família em tertúlia
Que a dela também seja uma estrada de Vitória
Bem-vinda ao mundo minha querida Júlia
De um pai-coruja que perdeu de novo a batalha dos nomes pra esposa.
segunda-feira, 14 de janeiro de 2008
Eu quero ser famoso!
Tava aqui com meus botões, tentando bolar um jeito de ficar famoso. Bom, o Jacó - Um dos botões... fazer o quê? Eu dou nome pra tudo - falou que a melhor maneira era me inspirar em alguém que ficou famoso. O Abreu (outro botão) concordou e sugeriu o ramo da música. Então vamos lá.
Elis Regina. A Pimentinha tinha uma voz fantástica e nunca vai ser esquecida. Mas ela morreu de overdose de cocaína, tranquilizantes e álcool aos 36 anos.
Raul Seixas. O barbudão malucão. Morreu de parada cardíaca aos 44 anos, mas o álcool contribuiu muito pra isso. Tudo bem que ele era diabético, mas quem lembra de tomar insulina quando tá bêbado? Eu nunca lembrei... Não ter diabetes também contribui pro meu esquecimento.
Kurt Cobain. Bom, nem gosto tanto assim do Nirvana, mas o cara é uma lenda. Todo mundo conhece, tem um monte de seguidor e os caras dizem que ele era o cara (Mas... Os caras também são "o cara" quando estão sozinhos, não?). Suicídio aos 27 anos.
Farrokh Bommi Bulsara. Há! Conhece esse? E se eu disser Freddie Mercury? Agora fez sentido, né? Pois é, aquele palavrão é o nome de um dos maiores músicos que já existiram, mas o desgraçado morreu de AIDS (advinha como ele pegou!) aos 45 anos.
Janis Joplin. Putz, essa mulher era foda! Mas advinha: overdose de heroína aos 27 anos.
Jimi Hendrix. Guitarrista do caralho. Aos 27 anos tomou um monte de pílulas pra dormir, asfixiou no próprio vômito e morreu no hospital. Só podia...
Bob Marley. O maior popularizador do reggae. Morreu aos 36 anos de câncer. Nada de anormal? E se eu disser que o câncer tava no dedão do pé e, se ele tivesse amputado a tempo, ainda estaria vivo, cantando e fumando as maconhinhas de que tanto gostava? E se eu disser que ele não amputou o dedão porque seus princípios rastafaris (uma religião que um monte de gente acha "legal") vai contra isso? Tem jeito mais idiota de morrer que o medo de amputar o dedão? O Lula virou presidente amputando um dedo...
Bom, tem o Mick Jagger e o Keith Richards, do Rolling Stones. Ambos famosos, ambos super-usuários de drogas/álcool/etc, ambos com 64 anos e ambos, incrível, vivos! Mas eles fizeram pacto com o capeta, só pode! O Iggy Pop (60 anos) é outro que ultrapassou a expectativa de vida de longe.
Tem mais exemplos, mas tô chegando a uma conclusão: pra ser famoso e considerado muito bom em música, você tem que ser viado, doente, drogado, alcoólatra, morrer jovem ou fazer pacto com o capeta. Normalmente, várias dessas coisas ao mesmo tempo. Eu não sei direito se é a música que destrói as pessoas ou se pra ser famoso você tem que fazer merda, independente se você é bom ou não. Afinal, o que Caras ia publicar de um músico que não bebe, não fuma e não faz bacanal? De qualquer jeito, tô desistindo do ramo da música. Ter voz de taquara rachada e não saber nem o que é acorde musical também tá ajudando nessa decisão.
Mas foi aí que o Mário - como você adivinhou que era outro botão? - sugeriu que eu tentasse o ramo da literatura. Fiquei sabendo que antes, para ser considerado um bom escritor, você tinha que morrer jovem e de tuberculose! Vê que nível chega a idiotice de um ser humano! Mas hoje não é mais assim. Olhando os livros que fazem muito sucesso hoje, têm algumas receitas pra se seguir: a) Auto-ajuda total, mesmo que disfarçado de qualquer outra coisa, como mediunidade, romance ou afins; b) Uma historinha sem graça de herói, chupada de algum dos romances mais antigos já escritos, mudando o protagonista para um moleque bobo da atualidade ou uma menina metida que aprende a ser gente fina; c) Uma história tão sem sentido, tão sem nexo, que os críticos e leitores vão achar que você é muito obscuro e inteligente para eles entenderem e vão te aclamar e te dar muito dinheiro.
Se você já leu outras coisas no meu blog (nosso, tu é doido, hein?) vai perceber que eu estou indo pra essa terceira receita. Tô só esperando a grana chegar e meu nome aparecer nos jornais! Um amigo já falou que eu escrevo bem pra caralho. Ele tava mentindo, claro, mas não se fica famoso só com verdades... E amigos servem pra isso! Pra mentir!!!!
PS: Se você vir meu nome em algum jornal ou revista, favor enviar e-mail citando a fonte. Talvez eu autografe uma camiseta pra você quando eu ficar rico e famoso.
Elis Regina. A Pimentinha tinha uma voz fantástica e nunca vai ser esquecida. Mas ela morreu de overdose de cocaína, tranquilizantes e álcool aos 36 anos.
Raul Seixas. O barbudão malucão. Morreu de parada cardíaca aos 44 anos, mas o álcool contribuiu muito pra isso. Tudo bem que ele era diabético, mas quem lembra de tomar insulina quando tá bêbado? Eu nunca lembrei... Não ter diabetes também contribui pro meu esquecimento.
Kurt Cobain. Bom, nem gosto tanto assim do Nirvana, mas o cara é uma lenda. Todo mundo conhece, tem um monte de seguidor e os caras dizem que ele era o cara (Mas... Os caras também são "o cara" quando estão sozinhos, não?). Suicídio aos 27 anos.
Farrokh Bommi Bulsara. Há! Conhece esse? E se eu disser Freddie Mercury? Agora fez sentido, né? Pois é, aquele palavrão é o nome de um dos maiores músicos que já existiram, mas o desgraçado morreu de AIDS (advinha como ele pegou!) aos 45 anos.
Janis Joplin. Putz, essa mulher era foda! Mas advinha: overdose de heroína aos 27 anos.
Jimi Hendrix. Guitarrista do caralho. Aos 27 anos tomou um monte de pílulas pra dormir, asfixiou no próprio vômito e morreu no hospital. Só podia...
Bob Marley. O maior popularizador do reggae. Morreu aos 36 anos de câncer. Nada de anormal? E se eu disser que o câncer tava no dedão do pé e, se ele tivesse amputado a tempo, ainda estaria vivo, cantando e fumando as maconhinhas de que tanto gostava? E se eu disser que ele não amputou o dedão porque seus princípios rastafaris (uma religião que um monte de gente acha "legal") vai contra isso? Tem jeito mais idiota de morrer que o medo de amputar o dedão? O Lula virou presidente amputando um dedo...
Bom, tem o Mick Jagger e o Keith Richards, do Rolling Stones. Ambos famosos, ambos super-usuários de drogas/álcool/etc, ambos com 64 anos e ambos, incrível, vivos! Mas eles fizeram pacto com o capeta, só pode! O Iggy Pop (60 anos) é outro que ultrapassou a expectativa de vida de longe.
Tem mais exemplos, mas tô chegando a uma conclusão: pra ser famoso e considerado muito bom em música, você tem que ser viado, doente, drogado, alcoólatra, morrer jovem ou fazer pacto com o capeta. Normalmente, várias dessas coisas ao mesmo tempo. Eu não sei direito se é a música que destrói as pessoas ou se pra ser famoso você tem que fazer merda, independente se você é bom ou não. Afinal, o que Caras ia publicar de um músico que não bebe, não fuma e não faz bacanal? De qualquer jeito, tô desistindo do ramo da música. Ter voz de taquara rachada e não saber nem o que é acorde musical também tá ajudando nessa decisão.
Mas foi aí que o Mário - como você adivinhou que era outro botão? - sugeriu que eu tentasse o ramo da literatura. Fiquei sabendo que antes, para ser considerado um bom escritor, você tinha que morrer jovem e de tuberculose! Vê que nível chega a idiotice de um ser humano! Mas hoje não é mais assim. Olhando os livros que fazem muito sucesso hoje, têm algumas receitas pra se seguir: a) Auto-ajuda total, mesmo que disfarçado de qualquer outra coisa, como mediunidade, romance ou afins; b) Uma historinha sem graça de herói, chupada de algum dos romances mais antigos já escritos, mudando o protagonista para um moleque bobo da atualidade ou uma menina metida que aprende a ser gente fina; c) Uma história tão sem sentido, tão sem nexo, que os críticos e leitores vão achar que você é muito obscuro e inteligente para eles entenderem e vão te aclamar e te dar muito dinheiro.
Se você já leu outras coisas no meu blog (nosso, tu é doido, hein?) vai perceber que eu estou indo pra essa terceira receita. Tô só esperando a grana chegar e meu nome aparecer nos jornais! Um amigo já falou que eu escrevo bem pra caralho. Ele tava mentindo, claro, mas não se fica famoso só com verdades... E amigos servem pra isso! Pra mentir!!!!
PS: Se você vir meu nome em algum jornal ou revista, favor enviar e-mail citando a fonte. Talvez eu autografe uma camiseta pra você quando eu ficar rico e famoso.
quarta-feira, 9 de janeiro de 2008
Qual o endereço do mercado livre?
Pois é. Saindo um pouco da programação, vamos falar um pouco disso. Já vi muita gente procurando o endereço do Mercado Livre, perguntando se a loja do Submarino ficava em São Paulo ou indo pros Estados Unidos em busca da Amazon. Mas a Pernambucanas percebeu esse nicho de mercado e atacou com tudo. Abaixo a nova loja em Caieiras/SP (se quiserem conferir, fica pertinho da estação de trem):
quarta-feira, 2 de janeiro de 2008
Resoluções de Ano Novo de um Programador
2004
Vou sair às 18hs do trabralho.
Quando chegar em casa, vou ficar longe do computador.
Vou comer mais frutas e legumes e menos pizza.
Vou a pé do trabalho pra casa todos os dias.
Nunca mais vou fazer POG.
Todas as variáveis dos meus programas terão nomes claros e objetivos.
Não vou aceitar prazos absurdamente curtos.
Vou fazer toda a documentação dos meus programas.
Vou conversar com os usuários e entender o problema antes de fazer o programa.
Não vou me achar mais inteligente que os usuários.
Vou explicar as coisas para usuários numa linguagem fácil e compreensível.
Não vou mais me irritar nem gritar com usuários.
2005
A partir das 20hs, eu páro de atender usuários.
Em casa, só vou usar o computador no máximo 2 horas por noite.
Pizza no máximo 1 vez por semana.
Vou a pé do trabalho pra casa pelo menos 2 vezes por semana.
POG só em caso de extrema emergência.
Todas as variáveis IMPORTANTES dos meus programas terão nomes claros e objetivos.
Prazos curtos somente para programas realmente importantes.
Vou documentar pelo menos as rotinas mais importantes.
Vou tentar entender o problema antes de fazer o programa (não adianta falar com usuário).
Não vou me achar mais inteligente que todos os usuários.
Só vou usar informatiquês quando a situação realmente pedir.
Não vou mais esmurrar usuários.
2006
Só fico até as 22hs se a empresa pagar a pizza.
O computador é um utensílio mais importante que geladeira, fogão ou TV.
Pelo menos 1 vez por semana vou fazer uma refeição saudável.
Vou dar uma volta no escritório pra esticar as pernas todo dia.
Vou mesclar POG com programação estruturada.
Algumas variáveis IMPORTANTES dos meus programas terão nomes claros e objetivos.
Toda empresa precisa que os programas sejam feitos rapidamente.
Vou colocar alguns comentários no código fonte.
Se meu programa não resolver o problema atual, pode resolver algum futuro.
Não vou achar que meu cachorro é mais inteligente que os usuários.
Vou entregar um manual com as principais siglas da informática para todos os usuários.
Vou tentar não matar nenhum usuário.
2007
Vou pedir pra instalarem meu quarto no escritório.
Não vou mais pra casa.
Vou abrir conta na pizzaria e tentar um descontinho.
Vou tirar a cafeteira da minha mesa pra andar um pouco quando quiser café.
Vou incluir "Conhecimentos Avançados em POG" no meu curriculum.
X, Y e Z são nomes perfeitamente aceitáveis para qualquer variável.
O seu programa em 5 minutos ou seu dinheiro de volta.
Documentação é para inexperientes.
Quem falou que o objetivo dos meus programas era resolver problemas?
É claro que uma ameba é mais inteligente que eles!
Msg=((Usuário != Entendeu)?"Que se Foda":"Você não é usuário");
Vou aprender a esconder corpos.
2008
Vou fazer um vírus que formate meu computador sempre que eu tentar fazer resoluções de ano novo!
Vou sair às 18hs do trabralho.
Quando chegar em casa, vou ficar longe do computador.
Vou comer mais frutas e legumes e menos pizza.
Vou a pé do trabalho pra casa todos os dias.
Nunca mais vou fazer POG.
Todas as variáveis dos meus programas terão nomes claros e objetivos.
Não vou aceitar prazos absurdamente curtos.
Vou fazer toda a documentação dos meus programas.
Vou conversar com os usuários e entender o problema antes de fazer o programa.
Não vou me achar mais inteligente que os usuários.
Vou explicar as coisas para usuários numa linguagem fácil e compreensível.
Não vou mais me irritar nem gritar com usuários.
2005
A partir das 20hs, eu páro de atender usuários.
Em casa, só vou usar o computador no máximo 2 horas por noite.
Pizza no máximo 1 vez por semana.
Vou a pé do trabalho pra casa pelo menos 2 vezes por semana.
POG só em caso de extrema emergência.
Todas as variáveis IMPORTANTES dos meus programas terão nomes claros e objetivos.
Prazos curtos somente para programas realmente importantes.
Vou documentar pelo menos as rotinas mais importantes.
Vou tentar entender o problema antes de fazer o programa (não adianta falar com usuário).
Não vou me achar mais inteligente que todos os usuários.
Só vou usar informatiquês quando a situação realmente pedir.
Não vou mais esmurrar usuários.
2006
Só fico até as 22hs se a empresa pagar a pizza.
O computador é um utensílio mais importante que geladeira, fogão ou TV.
Pelo menos 1 vez por semana vou fazer uma refeição saudável.
Vou dar uma volta no escritório pra esticar as pernas todo dia.
Vou mesclar POG com programação estruturada.
Algumas variáveis IMPORTANTES dos meus programas terão nomes claros e objetivos.
Toda empresa precisa que os programas sejam feitos rapidamente.
Vou colocar alguns comentários no código fonte.
Se meu programa não resolver o problema atual, pode resolver algum futuro.
Não vou achar que meu cachorro é mais inteligente que os usuários.
Vou entregar um manual com as principais siglas da informática para todos os usuários.
Vou tentar não matar nenhum usuário.
2007
Vou pedir pra instalarem meu quarto no escritório.
Não vou mais pra casa.
Vou abrir conta na pizzaria e tentar um descontinho.
Vou tirar a cafeteira da minha mesa pra andar um pouco quando quiser café.
Vou incluir "Conhecimentos Avançados em POG" no meu curriculum.
X, Y e Z são nomes perfeitamente aceitáveis para qualquer variável.
O seu programa em 5 minutos ou seu dinheiro de volta.
Documentação é para inexperientes.
Quem falou que o objetivo dos meus programas era resolver problemas?
É claro que uma ameba é mais inteligente que eles!
Msg=((Usuário != Entendeu)?"Que se Foda":"Você não é usuário");
Vou aprender a esconder corpos.
2008
Vou fazer um vírus que formate meu computador sempre que eu tentar fazer resoluções de ano novo!
Assinar:
Postagens (Atom)