Eu quero ser famoso!

Tava aqui com meus botões, tentando bolar um jeito de ficar famoso. Bom, o Jacó - Um dos botões... fazer o quê? Eu dou nome pra tudo - falou que a melhor maneira era me inspirar em alguém que ficou famoso. O Abreu (outro botão) concordou e sugeriu o ramo da música. Então vamos lá.

Elis Regina. A Pimentinha tinha uma voz fantástica e nunca vai ser esquecida. Mas ela morreu de overdose de cocaína, tranquilizantes e álcool aos 36 anos.

Raul Seixas. O barbudão malucão. Morreu de parada cardíaca aos 44 anos, mas o álcool contribuiu muito pra isso. Tudo bem que ele era diabético, mas quem lembra de tomar insulina quando tá bêbado? Eu nunca lembrei... Não ter diabetes também contribui pro meu esquecimento.

Kurt Cobain. Bom, nem gosto tanto assim do Nirvana, mas o cara é uma lenda. Todo mundo conhece, tem um monte de seguidor e os caras dizem que ele era o cara (Mas... Os caras também são "o cara" quando estão sozinhos, não?). Suicídio aos 27 anos.

Farrokh Bommi Bulsara. Há! Conhece esse? E se eu disser Freddie Mercury? Agora fez sentido, né? Pois é, aquele palavrão é o nome de um dos maiores músicos que já existiram, mas o desgraçado morreu de AIDS (advinha como ele pegou!) aos 45 anos.

Janis Joplin. Putz, essa mulher era foda! Mas advinha: overdose de heroína aos 27 anos.

Jimi Hendrix. Guitarrista do caralho. Aos 27 anos tomou um monte de pílulas pra dormir, asfixiou no próprio vômito e morreu no hospital. Só podia...

Bob Marley. O maior popularizador do reggae. Morreu aos 36 anos de câncer. Nada de anormal? E se eu disser que o câncer tava no dedão do pé e, se ele tivesse amputado a tempo, ainda estaria vivo, cantando e fumando as maconhinhas de que tanto gostava? E se eu disser que ele não amputou o dedão porque seus princípios rastafaris (uma religião que um monte de gente acha "legal") vai contra isso? Tem jeito mais idiota de morrer que o medo de amputar o dedão? O Lula virou presidente amputando um dedo...

Bom, tem o Mick Jagger e o Keith Richards, do Rolling Stones. Ambos famosos, ambos super-usuários de drogas/álcool/etc, ambos com 64 anos e ambos, incrível, vivos! Mas eles fizeram pacto com o capeta, só pode! O Iggy Pop (60 anos) é outro que ultrapassou a expectativa de vida de longe.

Tem mais exemplos, mas tô chegando a uma conclusão: pra ser famoso e considerado muito bom em música, você tem que ser viado, doente, drogado, alcoólatra, morrer jovem ou fazer pacto com o capeta. Normalmente, várias dessas coisas ao mesmo tempo. Eu não sei direito se é a música que destrói as pessoas ou se pra ser famoso você tem que fazer merda, independente se você é bom ou não. Afinal, o que Caras ia publicar de um músico que não bebe, não fuma e não faz bacanal? De qualquer jeito, tô desistindo do ramo da música. Ter voz de taquara rachada e não saber nem o que é acorde musical também tá ajudando nessa decisão.

Mas foi aí que o Mário - como você adivinhou que era outro botão? - sugeriu que eu tentasse o ramo da literatura. Fiquei sabendo que antes, para ser considerado um bom escritor, você tinha que morrer jovem e de tuberculose! Vê que nível chega a idiotice de um ser humano! Mas hoje não é mais assim. Olhando os livros que fazem muito sucesso hoje, têm algumas receitas pra se seguir: a) Auto-ajuda total, mesmo que disfarçado de qualquer outra coisa, como mediunidade, romance ou afins; b) Uma historinha sem graça de herói, chupada de algum dos romances mais antigos já escritos, mudando o protagonista para um moleque bobo da atualidade ou uma menina metida que aprende a ser gente fina; c) Uma história tão sem sentido, tão sem nexo, que os críticos e leitores vão achar que você é muito obscuro e inteligente para eles entenderem e vão te aclamar e te dar muito dinheiro.

Se você já leu outras coisas no meu blog (nosso, tu é doido, hein?) vai perceber que eu estou indo pra essa terceira receita. Tô só esperando a grana chegar e meu nome aparecer nos jornais! Um amigo já falou que eu escrevo bem pra caralho. Ele tava mentindo, claro, mas não se fica famoso só com verdades... E amigos servem pra isso! Pra mentir!!!!

PS: Se você vir meu nome em algum jornal ou revista, favor enviar e-mail citando a fonte. Talvez eu autografe uma camiseta pra você quando eu ficar rico e famoso.